dudukBERSILA

Sumpah!

Saya sebenarnya tidak ingin marah. Sama sekali.

Perasaan yang sudah menggelembung, menunggu kapan saatnya bisa diluapkan, rasanya sudah mencapai ubun-ubun saja. Tinggal menunggu katupnya terbuka, dan meledaklah semuanya. Membanjir lalu menenggelamkan saya sedalam-dalamnya.

Membuat saya tidak bisa melihat apapun juga, hanya mencoba naik kembali ke permukaan. Menyelamatkan diri supaya tidak semakin terbenam dalam perasaan saya sendiri.

Dan saya membencinya.

Bukan pada kemarahan yang saya rasakan.

Tapi pada bagaimana saya berusaha meraih permukaan itu kembali. Bagaimana saya bisa melakukan apapun juga agar kemarahan itu teratasi.

I hate it.

Saya bahkan tidak menyukai pikiran saya sendiri tentang kemungkinan bahwa saya bisa melakukan apapun.

Dan kalau saja mereka tahu, betapa saya demikian tidak inginnya merasa marah, betapa saya berusaha setengah mati menjaga agar perasaan itu tidak muncul, mestinya mereka tidak membiarkan saya merasa demikian.

Saya pikir mereka cukup mengenal saya. Bahwa saya bukanlah seseorang bersumbu pendek, yang mudah marah hanya karena terpicu hal-hal remeh-temeh. Kesabaran saya sudah cukup teruji dan mungkin malahan terlalu banyak memaklumi hal-hal yang mestinya bisa memicu hulu ledak saya.

Dan jika sampai saya merasa betul-betul tersiram bara seperti ini, mestinya mereka tahu.

Seharusnya mereka tidak sebodoh itu, bukannya tidak acuh seperti itu, untuk melakukan suatu hal yang.. mereka tahu akan membuat saya kesal. Mereka bukan orang yang baru satu-dua hari saya kenal. Bukan baru setahun-dua tahun bertatap muka dengan saya.

Saya tidak peduli kalau yang melakukannya adalah orang lain, orang yang tidak saya kenal betul. Atau bahkan orang yang mungkin saya kenal, tapi bukanlah yang cukup sering berinteraksi dengan saya. Bukan orang yang sudah saya percayai untuk tidak melakukan hal itu.

Saya mati-matian berusaha agar makian-makian itu tidak terlontar keluar saat mereka menyampaikan berita itu. Saya bahkan mencoba tetap sadar sepenuhnya untuk tidak membanting si Beybih ketika baru saja menerima pesan dari mereka perihal berita yang sama.

Kepala saya mulai berdenyut-denyut. Dan berbagai makian kepada para pengguna jalan raya yang menyerobot sana-sini mulai terlontar begitu saja. Seketika itu, tahulah saya bahwa saya harus mulai mengendalikan diri.

Saya mematikan musik hingar-bingar yang sedari tadi terus terdengar dari speaker si hitam. Melanjutkan sisa perjalanan malam itu dalam keheningan. Membiarkan kedua telinga saya menangkap riuhnya suara jalan raya.

Sambil terus berusaha mengatur napas saya. Menghirupnya dalam-dalam, lalu menghembuskannya perlahan. Berulang kali. Sampai akhirnya tampaklah pagar berwarna putih, penanda rumah saya. Lalu segera saja menuntaskan ritual memasukkan si hitam ke dalam garasi.

Menyapa ibu sekilas saat masuk ke dalam rumah, meletakkan seluruh barang bawaan ke dalam kamar, lalu beranjak menuju kamar mandi. Tidak peduli dengan tatapan ibu yang bertanya-tanya. Mengingat saya hampir tidak pernah mandi lebih dari satu kali dalam sehari. Apalagi pada malam hari.

Saya langsung memutar kran dan membiarkan air dari pancuran mengalir deras. Dingin. Membasahi kepala dan sekujur tubuh saya.

Gosh, I think I really need it.

I really need to cool down this head, and myself.

Entah berapa lama saya berdiri saja di bawah pancuran. Tanpa bersabun, hanya membiarkan seluruh tubuh saya dialiri air dingin. Karena memang bukan mandi tujuan saya. Dan saya pun mematikan kran, menyudahi saja kegiatan berdiam di bawah pancuran setelah mulai merasakan hawa dingin membuat saya menggigil.

Barulah saya membalas pesan singkat yang sudah saya terima sejak tadi itu. Mengurungkan niat untuk tetap membiarkannya tak terbalas. Membiarkan si pengirimnya terus bertanya-tanya.

Saya balas dengan singkat. Hanya untuk menjawab pertanyaan yang mereka ajukan. Hanya satu kata.

Pada akhirnya saya sadar.

Bukanlah kemarahan yang demikian merusuhi diri saya.

Tapi kekecewaan.

Saya menganggap mereka adalah orang-orang yang cukup dekat dengan saya. Orang-orang yang cukup mengenal saya, apa yang saya sukai dan apa yang tidak. Orang-orang yang punya cukup banyak pengetahuan tentang hal-hal yang sebaiknya tidak dilakukan terhadap saya. Tentang hal-hal yang membuat saya kesal.. dan kecewa.

Namun, sepertinya memang saya yang berharap terlalu banyak. Saya yang terlalu berandai-andai bahwa mereka memang mengenal saya sedemikian baik.

Nyatanya, mereka tetap melakukan hal yang sama. Melakukan apa yang membuat saya kesal.

Lucunya, setelah terjadinya peristiwa di mana saya merasa mereka telah membuat saya kesal dan kecewa, beberapa hari berikutnya saya bertemu dengan mereka, semua biasa saja. Seolah peristiwa beberapa hari sebelumnya itu tidak pernah terjadi.

Saya dan mereka kembali berbincang, membahas hal-hal ringan yang menyenangkan. Berdebat ini-itu, membicarakan gosip-gosip yang tengah beredar hangat di sekitar kami. Tertawa-tawa lagi.

Tak satupun dari kami yang memulai percakapan tentang apa yang baru saja terjadi. Tentang apa yang telah mereka lakukan, yang ternyata membuat saya kecewa.

Tidak mereka. Tidak pula saya.

Saya juga sama sekali tidak pernah mengutarakan betapa saya kesal dan merasa dikecewakan dengan apa yang telah mereka lakukan. Saya tidak pernah mengungkapkan apapun pada mereka. Saya bahkan beranggapan bahwa yang terjadi kemarin itu sudah selesai dengan sendirinya. Terkikis seiring berlalunya waktu.

Betapa naif.

Bahkan secara logika pun, tidak mungkin semua itu bisa terselesaikan begitu saja tanpa saya menuntaskannya.

Sehingga mestinya saya juga tidak melulu protes karena merasa tidak dipahami oleh mereka. Seharusnya saya tidak terus-menerus merasa kecewa ketika mereka mengulangi perbuatan yang sama. Yang kemudian membuat saya kecewa.

Karena saya toh tidak pernah mengatakan apapun juga pada mereka. Saya tidak pernah memberitahukan sekali pun, bahwa apa yang mereka lakukan itu membuat saya kecewa. Yang ada, saya malahan beranggapan bahwa pada akhirnya mereka akan mengerti dengan sendirinya, lalu tidak akan mengulangi hal yang sama.

Saya tahu apa yang seharusnya saya lakukan.

Membicarakan kekecewaan saya ini pada mereka. Memberitahu mereka mengenai apa yang saya rasakan. Bahwa saya kesal dengan perbuatan mereka, bahwa saya berharap agar mereka tidak mengulanginya lagi.

Seharusnya saya memberitahu mereka.

Karena tidak mungkin mereka bisa mengetahui apa yang saya harapkan, kalau saya tidak pernah mengatakan apapun pada mereka.

Hhh… mungkin memang sudah saatnya saya membicarakan hal ini dengan mereka. Mungkin sudah seharusnya saya memberitahu apa yang saya harapkan dari mereka, dan juga membiarkan mereka memberitahu saya apa yang mereka harapkan dari saya.

Karena saya menyayangi mereka.

Dan saya masih menginginkan mereka untuk tetap menjadi teman-teman terbaik saya.